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March 26 Gracias a los mails-kadena! >__>Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1.- Dejé de beber Coca-cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2.- Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3.- Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4.- Ya no estaciono mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5.- No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6.- No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a contraer tifoidea por los excrementos de las rats que se cagan en las latas
7.- Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún(a) chic@, aunque sea muy guap@ porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8.- Deposité también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995…)
9.- Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10.- He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla y zorrito.
11.- He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12.- Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un plato con guacamole rancio).
13.- He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14.- He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE: February 18 Chuck Norris ACTUALIZADO!El dia d oi no siento tanta weba, asi k voi a poner algo k enkontre en una web (tmb muy jalada xD) (pica la foto para verla) ACTUALIZADO: YA PUSE MáS (DE ESTE KOLOR)  Hechos sobre Chuck Norris:
* Chuck Norris come cereal sin Leche
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
* La orina de Chuck Norris puede derretir el titanio.
* La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólo paredes que él atraviesa.
*En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo
* Chuck Norris pidió una vez una Big Mac en Burger King... Y se la dieron.
* Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en 3 movimientos.
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
* En la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
* Chuck Norris murio hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
* No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Hay otro puño.
* Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
* La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
* Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo
* Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
* Steven Seagal es la put@ de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: ‘put@, hazme un sandwich’, y Steven obedece.
* Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
* No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
* Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
* La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
* La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
* Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
* Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
* El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
* ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
* Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
* Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
* Cuando el Coco se va a dormir, mira en su armario para ver si no está Chuck Norris.
* Una señal de estacionamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si te estacionas ahí.
* Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
* Cuando Chuck Norris hace lagartijas, no se impulsa hacia arriba, empuja el mundo hacia abajo.
* Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión
* Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
* Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán, apuntando con su dedo y gritando “Bang!”
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
* En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
* Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
* Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.
* Muchas personas usan pijama de superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.
* Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
* Chuck Norris puede dividir entre cero.
* Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
* Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringa: Pide una cubeta y un cuchillo.
* No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
* Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
* Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que rara vez es la suya.
* Chuck Norris se comió una vez un pastel entero antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper adentro.
* No es una casualidad que el único que ha derrotado en combate a Chuck Norris Haya sido Bruce Lee, y que luego él y su hijo murieran por razones desconocidas..
* Dios no existió siempre….nació cuando chuck norris decidio tener un hijo..
* Los super-saiyajin se transforman en chuck norris.
* Dios quería hacer el mundo en 2 semanas... Chuck Norris le dij: "tienes 7 días"
* Las esferas del dragon buscan a Chuck Norris
* Chuck Norris puede derretir M&Ms en su mano
* El universo no está en expansión, huye de Chuck Norris
* Chuck Norris suele tomar el té sobre el caballo que dejó en silla de ruedas a Superman.
* Cualquier persona puede mear en el suelo, Chuck Norris puede cagar en el techo
* El xbox 360 se llama asi xq a chuck norris no le gustaron los 359 modelos anteriores"
* George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos"
* Si mahoma no va a la montaña, chuk norris se la traerá…
* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir"
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Ya que sólo Chuck Norris corta a Chuck Norris
* ¿Que fue primero…el huevo o la gallina? Chuck Norris
* Chuck Norris duerme con la luz encendida no porque le tema a la oscuridad, la oscuridad duerme con la luz encendida porque teme a chuck norris
* Chuck Norris no tiene miedo. El miedo tiene Chuck Norris * Cuando cualquiera cae al agua queda mojado, Cuando Chuck Norris cae al agua, el agua queda chuck norris * Chuck norris no lleva reloj, él decide la hora que es * Chuck Norris instaló el Windows Xp en una calculadora sin pilas y funcionaba.
* Ozzy Osbourne creo el Heavy Metal….Dios creo al mundo…..Chuck Norris creo todo
Si kieres seguir leyendo, Puedes entrar a www.Chucknorrisfacts.com (sólo que está en inglés) hay cientos de esos! xD January 21 Leyes de Murphy ^_-!Famosas y verídicas leyes...
1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Fant)
2. Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro. (Ley de la fuerza del destino)
3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz)
4. Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino)
5. Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo. (1ª regla doméstica de Fausner)
6. El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Miller)
7. Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm)
8. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Donald Westlake)
9. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Principio de Emergencio)
10. Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de los problemas)
11. No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía… (Ley de Evans y Bjorn)
12. Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Segundo Principio de Bess)
13. El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta. (Primer principio de Bess)
14. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día. (Principio de Dialer)
15. Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha. (Primer principio de invocación)
16. Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley televisiva de Jones)
17. Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación. (Ley de Felson)
18. Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto. (Ley de Meissiner)
19. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI. (Ley de Pi)
20. El que ronca es el que se duerme primero. (Regla de compañeros de cama)
21. Los que viven mas cerca llegan los últimos. (Ley de la llegada)
22. Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero. (Ley de Gusiluz)
23. La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley gastronómica de Soup)
24. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)
25. Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días. (Ley del descanso reprimido)
26. Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara. (Principio del hipocondriaco absoluto)
27. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites (Ley de la necesidad de más espacio) January 19 Mentira!!
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